那些無用的奢侈
再也無法拼命的我啊～
嗨，這周好嗎？
默默地，已經到了五月，回頭看，今年還蠻有長進的。
需要休息的時候，毫不客氣地大睡特睡，一點都不心虛或愧疚；
也常常跟朋友約會、吃飯、閒聊；
只有看小說的時間還不夠，可以再加強一些。
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大約在3年前，很明顯感受到，我的人生節奏需要轉換。
在那之前，都是成就導向。考上後中、考上住院醫師、醫院升等、寫論文、寫計畫、結婚、生子、開業。
追趕跑跳之間，奇妙又按部就班完成了。
就在兒子升小學時，忽然覺得茫然。
找不到下一個目標，人生接下來要何去何從？只覺得好忙、好累，明明滿手都是自己要的牌，卻沒有過上想要的生活。
檢視一下有沒有哪裡做錯了？
好像也沒有，工作是自己喜歡的，先生也是🙂 養小孩雖然常讓我不知所措，但親子關係絕對是人生中的獨一無二。
所以，到底怎麼了？
只能用最原始的方式，問自己想要什麼？寫下腦中零碎的念頭，爬梳著各種呢喃。
2022年的一開始，我只是持續又重覆寫著我好累，我需要休息。
那時，我連跟朋友聚會的時間都沒有。
好友N 取笑我：「你總說朋友聚會讓你充飽電，但你可能一年才充電一次吧。」犀利地命中要害。
對，說的跟做的不一致，哪個才是真的？
放眼望去，好像沒有可以停下來的。剛上小一，還在跟學校老師溝通，跟點點磨合著寫功課的節奏；診所工作也還有許多瓶頸要克服，不能放手；每天滑手機看大家達成各種成就，就覺得自己很無能，明明很累卻無法停下來。
壓力與疲倦，讓我常常跟自己吵架，也埋怨先生。
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直到好友C 告訴我她罹癌的消息，越發覺得生活好荒蕪。
表面上，我還保持著醫師的理性，傾聽支持。
但在內心，我早已炸開：她的孩子怎麼辦？媽媽怎麼辦？整個工作與生活天翻地覆地變了。
我很清楚這是我的內在投射，忍不住一直去想：如果是我怎麼辦？
我到底在幹嘛？一直在忙的事情有意義嗎？難道一定要生病了，才敢休息嗎？如果接下來輪到我生病，還有什麼想做的，要不要現在去做？一直覺得還要再等等，到底在等什麼？
接下來的2~3年，很怕來不及似地，嘗試了很多事。
那時我已經重訓半年，卻還想要更多，所以積極安排，陸續拿到重訓教練和皮拉提斯教練執照。
當上教練，真的有滿足內心的某一塊，身體訓練讓我離自己更近了。
但是還不夠，哪裡不夠呢？
我又開始跟自己對話，再一次擁抱自己，好好感受一下身體想要什麼，才慢慢記起我其實是個蠻閒散的人。
回想小時候，我擁有大把大把的時間，自由地發呆與看小說。高三時，還被學妹羨慕：「學姊，你真的好悠閒哦，我好像才是那個壓力大的高三生。」
出社會這些年，很精實地完成了許多任務，似乎有點「元氣大傷」。
逐漸意識到，我需要的不是更多的新目標，是時間。
時間還不夠。
劉揚銘老師在《尾道散漫日記》裡的這段話觸動了我：「無法明確說出這段時間的意義，但我相信，對人生來說，這樣的時間很奢侈，即使是無用的奢侈。」
我需要的，就是閒散的時間，無所事事的時間，跟著感覺走的時間，奢侈的時間。
曾幾何時，我追求的成就已經把這樣閒散的日子擠到都不見了。
除了閒散的時間，還要有能夠享受閒散的輕鬆心情。
這不只是內心的渴望，也是維持身體正常運作的基本條件。
放下手機，讓我找回久違的平靜，擺脫高速運轉的慣性，生活多了許多空白、無聊與縫隙，終於可以好好呼吸。
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可以好好呼吸的我，總算有空間容納自己的脆弱，不用再硬撐著一個無敵媽媽的架子。
上周頭痛得特別厲害，還有能力跟兒子預告：「媽媽今天頭好痛，可能會沒有耐性哦！」而不像平時，一直忍耐到發脾氣。然後，兒子也很有默契，乖巧地做自己的事，不用我盯。
洗過澡後還是不太行，馬上跟兒子投降：「我得先去睡了。」什麼都不管，就躺下了。迷濛之中，感覺到他刷完牙，輕手輕腳地走到床邊，親了我的額頭說聲：「媽媽晚安哦～」
雖然我已經累到無法回應他，但心中的暖意會陪我好久，我想，他也會知道。
by 艾玲︱覺察筆記
完全可以理解妳的心情，因為我也是這樣的人（抱）