媽啊～
關於犧牲、辜負與和解
嗨，這周好嗎？
這周讀了《臺灣製造》，讓我想到跟媽媽的母女關係，那些曾經翻騰的糾葛。
從小，我自翊是個不會叛逆的孩子。
因為叛逆太膚淺，為了反對而反對，太浪費精力。當然，會說出這種話，也是因為一切都剛剛好，剛好我是個很能適應考試制度的人，媽媽希望我好好唸書，我也希望出人頭地，只要讀好書就能證明自己，自然沒什麼重大衝突需要靠叛逆來解決。
沒想到，屬於我個人的、遲來的叛逆，深刻到超乎我的想像。
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從小到大，媽媽理所當然地奉獻一切，花了生命中大部分的精神、時間與金錢栽培我。
在還不懂珍惜的年少輕狂，還曾經埋怨她做得不夠多、不夠好。
但另一方面，我也深深感受到她的付出。不誇張地說，曾經有一度，我覺得自己恐怕要努力贏得諾貝爾獎，才不會辜負她的心血。聽起來很好笑，但確實是我感受到的濃厚的愛。
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然而她的奉獻不是沒有代價的。
隨著我和弟弟逐漸獨立、經濟自主、並且自組家庭後，曾經以子女為重心的她，經歷了不小的衝擊，花了很長的時間爭吵與適應。
看到她全心付出，而我無法全心回饋，是我覺得異常痛苦的地方。
我想走的職涯跟媽媽預期的不同，還好，這方面她的意見不多，雖然不是她心中最理想的，但大部分都是一句「妳自己決定就好」帶過。
但伴侶的選擇就不一樣了。因為她曾在感情上受傷，對於理想對象有一套自己的標準。
而我，就是那個不聽話的叛逆女兒，一直跟「錯誤」的對象談感情。
每次我談戀愛，只要對象不是她認可的，就開始吵吵鬧鬧，不斷質疑我的眼光。表面上，我是個學業表現、工作表現還可以的成人，但感情上卻軟弱得比小學生還不如，總要媽媽同意才安心。
中間的來回拉扯，來自於我一直倚賴母親的判斷，即使，內心有不同的聲音，也還是相信照著她的話做就能幸福。
直到彼此的分歧越來越大，大到我無法再遮著自己的眼睛假裝看不到，再也無法忽視內心的想法，只能硬著頭皮攤牌了。
最戲劇化的，莫過於她細數一路以來是如何犧牲與陪伴，包含如何撐過與爸爸之間的變故，帶著我長大。
而我卻一直按照自己的意思活——職涯、戀愛、金錢分配，都是。
反覆爭執與思考，我開始拒絕全盤接受她的觀點，做出我的課題分離。
她要付出多少，是她的選擇。
我要怎麼回應，是我的事情。
看似拿著這些犧牲來逼我就範，我其實懂，她是真心希望我照著做，以為那樣我就能過得很好。
只可惜，我的回應，不是她想要的。
我能做的不是就範，而是用我的方式過好生活，讓她知道還有另一種她想法之外的活法。雖然有點殘忍，但我私心認為，這樣才真的不辜負她的栽培。
沒有共識的日子裡，我只能守著不妥協也不說服的原則，穩定朝著我的目標前進。
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在住院醫師訓練時期，某個疲憊又低落的晚上，我問她：「妳會不會覺得我很失敗，沒有成為妳期待的樣子？」
她非常訝異：「怎麼會？妳已經超過我的想像。我只希望妳平安、健康、快樂，不要工作得那麼辛苦。」
媽啊。
媽啊。
聽到這些話，我紅了眼眶。
小時候，妳才不是這麼說的，妳可是虎媽耶。
那晚的對話讓我如釋重負。原來不用多麼厲害，也可以是她珍愛的女兒。原來只要把自己照顧好，她就不覺得被辜負。
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所以等到我懷孕了，就不斷在想：怎樣才不會讓點點承擔不必要的辜負感？
我拒絕為媽媽的犧牲負責，因為那是她的選擇。在養育的過程中，她也享受到那份犧牲帶來的自我滿足。
面對孩子，我也同樣拒絕犧牲。如果我發現自己在犧牲或勉強，我會退回來好好想想：為什麼要犧牲？有沒有不需要犧牲的其他選項？
如果只有犧牲才能成全，肯定是哪裡搞錯了。
太過強烈、太過勉強的手段，難保以後不會變成籌碼，拿來要求孩子聽話、要求他回報。
我不想把這個東西帶進我們的關係裡。
讓每個人走自己的路，不拿犧牲來換任何東西。不跟媽媽換，也不跟點點換。
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從我的內心真正自立到現在，也過了十幾年。
即使，我已經長成不需要媽媽認同、也可以過好人生的大人，仍舊期待她能看懂我為自己負責的種種決定。
很慶幸我們都蛻變了，讓彼此更自由。
從當初不支持我的職涯選擇，到現在逢人便說「還好有個女兒當中醫」。本來不被她看好的婚姻，也還在進行中。之前的那些撕扯，好像都雲淡風輕，不復存在。
現在最常被媽媽念的，是給點點太多選擇。
我只是淡淡地告訴她，我希望點點從小就開始學習做選擇，承擔選擇的後果。
從要吃什麼、要穿什麼這樣的小事開始練習，清楚自己要什麼不要什麼，不然，像我到大學畢業才開始學，真的太慢太痛了。
我希望他做自己的主人，不用依賴我給他所有的人生意義。
就像我花了很長的時間，才學會的那樣。
by 艾玲｜覺察筆記